دخترهای شیطون آتیش پاره
امروز نوبت شماست می خوام بهتون گیر کق بدم
پسرایی که از ما خوشگل تر شدن و دارن جای مارو می گیرن
وای!!!
اگه پسرا باهم ازدواج کنن ماها باید چه خاکی به سرمون بگیریم
توی
چند پست قبلی در مورد اینکه یه دختر چطوری یه پسر برای دوستی بندازه توی
تور ماهیگیریش و اگه تور سوراخ نداشت پسر گیر افتاد باهاش دوست شد نوشته
بود. الان با یه پله صعود این پستم در مورد روش شکار شوهر است!! اونایی که
نمیخوان در این اوضاع بریخت ترشیده نشن حتما این پست رو بخونن...
روشهای شکار شوهر توسط دخترها
1-روش جوادی:
یه
بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه
یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به
اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر
کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو
بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی
اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی
که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت
کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس
کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این
روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست
مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از
ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم
اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و
باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح
ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که
اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه
از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه
یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل
شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی
این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که
اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا
که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش تریپ بچه مثبت:
طرف
رو به یه کافی شاپ دعوت می کنی و اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش
می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خو%Awد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله
رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری
لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست
نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می
اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می
کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست عباس
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این
روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و
صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود
اومده.
9-روش لوس گری:
یه
دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که
وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا
تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس
سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب
پیش بره ما بقیش تضمین شدست.یادتون باشه که از عشوه های خرکی بعضی وقتا هم استفاده کنید.
10-روش شهرستانی:
یه
بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی
که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت
متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد
می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه
خوب دخترای عزیز اگه این کارا رو انجام دادین و بازم موفق نشدین اصلا ناراحت نشین چون طبق آمار 86.056% والدین قبول کردن که دختراشون تا آخر عمر بیخ ریشششون هستن!!پس اصلا ناراحت نشین.
پ ن : یه دعا برام کنین که منم یه شوهر خوب پیدا کنم
